Ayer fue un día bastante intenso en lo que a emociones refiere.
Vi a dos de mis mas puros mini amores, quienes por cierto están a punto de irse a vivir a Quéretaro. u_u
Esto me hizo sentir una nostalgia inmensa ya que los cuide desde que tenían meses de haber nacido, por una serie de eventos deje de cuidarlos y con el tiempo dejaron de llamarme para cuidarlos pero los lazos y recuerdos que en su momento se crearon fueron lo suficiente como para que ahora cada que nos vemos sonrían de una manera realmente hermosa, rían, me abracen y de cierta manera revivamos aquellos divertidos y agradables momentos. He de confesar que cada que esto sucede me dan ganas de llorar... El verlos crecer y no estar realmente cerca me pega un poco, quisiera que fuera como antes o mejor que antes pero no se puede ya que descuide mi lugar ahí, se cansaron de esperarme y llego alguien nuevo a reemplazarme.
Así es la vida, nadie es indispensable en la vida de otro alguien aunque es decisión de uno si vuelve a las personas cercanas y relevantes, lo suficiente como para sentir que los "necesitamos".
Podrá ser que no son indispensables en mi vida, muy cierto es, pero no cabe duda alguna de que su presencia en mi vida me hace mejor persona.
Lo bueno de todo esto es que somos familia, aun los tengo y aunque no nos veamos seguido, lo que por ellos siento no cambia, ni lo hará, aprovecho el tiempo que puedo y me aferro con todo mi ser a creer que no olvidarán quien soy ni lo que hemos vivido, por ahora el hecho de que me vean y en su rostro se dibuje una sonrisa, me indica que aun lo recuerdan, que aun me llevan...
La nostalgia se apoderó de mi.
Horas antes a estos pensamientos, rondaban otros por mi cabeza... Desilusión, tristeza, certeza... Y es que el no tener celular y ciertas atenciones con una persona me llevaron a confirmar algo que siempre creí pero que hasta ayer me fue cofirmado.
¿Por qué fue tan doloroso?
Porque lo dicho fue por alguien a quien respeto, admiro y amo con todo mi ser.
Y vaya... No es que mi vida dependa de eso o de él, pero si es un hecho que el sentirse cobijado por un sentimiento como el amor hace en ocasiones que las cosas sean mejores, que te sientas mas poderoso y que todo lo puedes.
¿Por qué?
Muy sencillo, porque (al menos para mi) el amar a alguien es aceptarlo en su totalidad, respetarlo, admirarlo, cuidarlo, preocuparte pero también ocuparte de esa persona, comprender, asimilar y aceptar que así como es esa persona esta perfecta, que si tiene defectos como todos pero que sus virtudes son mas importantes que aquellos defectos y que estos mismos no afectan (o no lo suficiente) la convivencia con dicha persona, sabes que hay cosas en las que no estarán de acuerdo, hará ruidos que no te gustarán, tendrá actitudes que te molestarán pero que todo esto no es mas que todo lo bueno que dicha persona aporta a tu vida, con su simple presencia te hace disfrutar el momento, con sus palabras sientes que vuela el tiempo, en su mirar puedes ver mas puro tu reflejo, reconocerte y en ocasiones llegar a conocerte (mas) en el, en sus brazos encuentras la calidez que muchas veces necesitas después de un largo, pesado y frívolo día, los silencios pocas veces parecerán incómodos y es probable que hasta en ocasiones hables a través de ellos, en las palabras es sencillo encontrar la sabiduría, consuelo, apoyo, consejo, regaño o alegría que necesitas.
Y así podría seguir describiendo lo que para mi el amor significa, por eso soy cuidadosa al decir Te amo porque se que responsabilidad conlleva y que significado, valor, responsabilidad y poder tiene para mi el sentir eso por alguien.
Obviamente es muy genial cuando ese sentimiento es reciproco aunque no siempre sucede (y obvio no vas por la vida esperándolo, ni dependiendo de el), si algo he aprendido con base en los buenos madrazos que me he dado es que ese sentir es individual, (pero siempre con la opción de ser compartido) si es muy lindo compartirlo y mucho mas lindo saber que es mutuo pero es responsabilidad de cada quien darle un buen valor, cuidado y uso.
Aquí quiero aclarar que a pesar de todo lo comentado anteriormente hay madrazos que duelen y dejan huella, en contadas ocasiones severas puede llegar a modificar el sentimiento y en otras mas tal vez convertirlo en algo mas, probablemente algo negativo...
En mi caso soy de aquel tipo de persona que todo lo negativo (o casi todo) lo transforma en algo positivo, supongo que es mi mejor mecanismo de defensa (aunque ha habido momentos en los que resulta contraproducente), es así como evito que las cosas y sucesos me hagan un daño mayor al que podrían.
No me dejo caer permanentemente por mucho que duela, sin embargo si me doy tiempo para asimilar que fue lo que paso, pensar en ello y razonar como manejarlo.
Ahorita mismo estoy en este último paso... Siento tristeza, pero ya pasará, confío en la fortaleza que tengo. (aún así es un dolor puro y no deja de doler mas, ni menos pero en un periodo corto de tiempo pasará)
Ayer en el desayuno llegamos a la conclusión de que Él no me ama, lo acepto y lo dijo. Me quiere mucho si, pero no me ama, supongo que aun me culpa por eventos inconclusos en los cuales no tuve nada que ver, supongo que en mi ve rasgos de aquella mujer a quien amó y ama como a nadie mas ha amado y y que ya no esta con el, lo cual probablemente le sigue doliendo. Me dijo que mi forma de ser lleva demasiadas cosas que no comparte y que no le gustan, que dichas cosas le dificultan la convivencia conmigo y que en ocasiones no la disfruta (por lo mismo), bueno... Todas son especulaciones mías... Como consuelo de tontos tenemos que al menos no me odia, me reconoce y apoya.
No dependo de lo que diga, creerá lo que quiera y se permita ver, pero sin duda alguna fue un gancho al hígado que me ha dejado con la respiración entrecortada por unos instantes. Que me duele y entristece pero que pasará y lo superaré...
SIEMPRE LO HAGO.
Y como si no hubiera sido suficiente con lo ya mencionado tenemos los resultados del conteo rápido de las votaciones, los cuales no son alentadores y me tienen estresada, temerosa y con un nudo en el estomago.
Esperar un milagro es algo infantil, pero aun conservo la esperanza de que esto sea un mal sueño, que en unas horas los números hayan mejorado y con ellos el futuro de mi amado país.
Afortunada o desafortunadamente soy así, pienso así y vivo así.
No sé, ni me interesa ser de otra manera, bueno... Lo único que si quiero es volverme una persona mas sana, que se note el amor que me tengo cuidándome y procurandome.
Gracias por leerme.
