Mi primer acoso o más bien Hashtag miprimeracoso

Hace años que no venía jejeje
Ahora vine porque...
Estos días he estado leyendo en Twitter y facebook el nuevo mame con "mi primer acoso" o lo mismo pero en un HT #miprimeracoso
Siendo así, decidí subirme al tren y compartir no solo mi primer acoso, sino el primero y otros más.
Pero empecemos "por el principio"
Dice la definición de acoso: Persecución con peticiones molestas e insistentes.
O sea:
La primera historia de acoso, la tuve a los 7 años, con un compañero de la primaria, quien fue mi "novio" (si, toda teta la chamaca que ni calzones sabía lavar jajaja), durante la primaria, por lo cual el acoso duró varios años, en los cuales me metió mano, me pateó la entrepierna y me gritaba si lo molestaba cuando estaba con sus amigos. 
En la misma escuela tuve la segunda historia de acoso, un día que mi papá olvido pasar por mi a la escuela, estaba jugando, había albañiles reparando una parte de la escuela pero estaban lejos de donde estaba, aún así, uno se acerco a mi, me acorralo y me acosó, los recuerdos de ese evento son borrosos. 
Paralelamente a los 9 años, tuve la tercera historia, con uno de los mejores amigos de mi papá, íbamos a visitar a su familia y durante la reunión el se escabullía, se acercaba a "jugar" y ver que estábamos haciendo sus hijas y nosotros, intentaba tocarme, y un par de veces lo hizo. 
Posteriormente como a los 16, me acosó un microbusero al ser la última en el camión. 
A los 20, me deje llevar por las redes sociales, conocí a alguien con quién iba a tomar un café, yo muy inocente y sin experiencia, con engaños me llevó a su casa y me acosó. 
Y de ahí en adelante a lo largo de los años se fueron acumulando más anécdotas dentro de las cuales tenemos que un señor que iba conmigo en el camión me siguió hasta el metro y se subía y bajaba del mismo vagón al que me dirigía, también hubo varios arrimones en el metro, sugerencias y propuestas al oído en hora pico, de esas son más de las que quisiera recordar...
La más reciente fue con un exnovio quien me pegó una cachetada, que "merecía" por haberme puesto "histérica" y que fue proporcionada porque solo así "se me haría entrar en razón"
En la actualidad, aún permito el acoso verbal por diferentes personas, este que aprendí a tolerar y vivir con el desde la infancia, primero con violencia hasta que aprendí a decir basta y luego con uno más sutil que va desde gritos, apodos, insultos, descalificaciones y bromas ofensivas en las cuales ya es mejor comenzar uno para acabar más rápido. 
No,no he aprendido a decir basta, aún estoy en la batalla igual que muchos y muchas más, de igual manera en ocasiones soy parte del mismo mal que me atañe, lamentablemente.
Mi historia no es ni más, ni menos que otras, no es para ponerse a llorar o enojarse, en su momento lo fue, porque pasó y porque no podía entender porque me pasaba eso, con el tiempo comprendes que no es tu culpa, te responsabilizas solo de lo que te toca, que es trabajar lo que sientes, para no permitir que te siga afectando. 
Mi historia es solo una más que después de años de trabajo en terapia y de tiempo, sale a la luz, con la finalidad de mostrar que el acoso existe, es silencioso y que no tiene porque ser así. 
Conoce a tus hijos e hijas, conoce a la gente a su alrededor y a tu alrededor, y si llegas a vivir acoso en el transporte público, grita, habla, por un alto, tal vez no lo quieras hacer por vergüenza, por tabús, pero en ese momento y siempre, solo tienes que importarte, cuidarte y responsabilizarte tu, nadie más te va a cuidar mejor que tu, así que alza la voz para qué aquellos que acosan y violentan tengan claro que lo que hacen no esta bien y que vales mucho y no te vas a dejar, porque importas más tú, que lo que te pueda decir la gente, o esa persona. 
Recuerda que el acoso no discrimina edad, sexo, estatura, peso, creencias, estatus económico, NADA.
Y también recuerda que el acoso tiene muchas caras.
En algún momento de mi vida llegué a creer que por ser una persona obesa iban a dejarme en paz... Es fecha en la que soy una persona con obesidad tipo 3 y aún así recibo acoso en lo que la simple palabra significa.
Gracias por leerme y por llegar hasta aquí, no permitas el acoso, ni el abuso de ningún tipo, ni en ti, ni el los que amas. Cuídate y si ves a alguien sufriendo de acoso pregúntale si puedes ayudar, a veces eso puede hacer la diferencia.

Emo5ticón smile

Estoy...

Y pensar que el lunes estaba realmente alegre, contenta y andaba como si viajara entre nubes.

La mirada me brillaba

Sentía que se me salía el corazón.

Tenía el alma iluminada

Desbordaba gozo entre lagrimas.

Mi sonrisa estaba en armonía con mi mirada.

Era todo y era nada lo que hizo perfecto ese momento.





Y hoy... Hoy estoy tan triste que no puedo ni llorar.

Tan triste como hace meses no lo estaba.

Tan triste que al parecer solo me quedan palabras

Tan triste que tengo todo atorado entre el pecho y el estomago. 

Tan triste que se rompió la ilusión.

Tan triste que se me opaco otro poquito el alma.

Tan triste que ya no queda nada más que esperar que sea mañana y con ello venga algo mejor.

Aunque te vayas...

(Antes de empezar... yo no puse ningún link, al parecer es publicidad ¬¬ así que por favor no le des click a nada si es que te aparece algo ¿si?, gracias.)

Nostalgia.

1. f. Sentimiento de pena o tristeza que produce la ausencia de la patria o de las personas queridas.
2. Tristeza melancólica por el recuerdo de un bien perdido.

*sigh*

Y es entonces tristemente cuando te das cuenta de la importancia que tenían las personas en tu vida, hasta que se fueron.

¿Por qué somos así los humanos?

¿Por que habemos personas que no sabemos valorar a la gente hasta que ya no esta?

¿Por que nos distanciamos de las personas que queremos?


Si bien las relaciones (del tipo que sean) son de ambos sentidos, a mi siempre me ha costado mucho trabajo ver los errores de la contraparte... Como me crié supongo, sea cual sea la razón no tiene ningún sentido tratar de buscar ahora los inicios del por que soy como soy.

Lo que se, es que afortunada o desafortunadamente soy muy dura conmigo cuando cometo un error, pero normalmente no me doy cuenta, o me doy cuenta tarde o hasta que me dicen.

No se lidiar muy (nada) bien con la perdida de personas, si estas se alejan sin una razón.

¿Que hice mal?

¿Por qué se van?

¿Por que no me dice que paso? Tal vez no pueda cambiarlo pero si puedo disminuir ciertas actitudes en mi persona.


También es cierto que soy cíclica, que un día estoy y al siguiente sin mas ya no, esto me pasa hasta con mi familia.

Una cosa es segura, aparezco cuando menos se lo espera la gente.


Con el tiempo aprendí que la amistad es mas que decir mentiras piadosas como:

• Estaré siempre para ti
• Búscame cuando me necesites
• Nunca me iré
• Estaremos juntos pase lo que pase
• Cuenta conmigo
• BBF (Best Friend Forever)
• Prometo que nunca te voy a lastimar.

Comprendí que una amistad consiste mas bien en:

• Simplemente disfrutar los momentos que te brinda la compañía de la otra persona
• Estar aunque sea tarde, aunque no sea cuando se espera.
• Saber que aunque los caminos se separen y el tiempo pase, si se vuelven a encontrar lo harán con gusto y será como si el tiempo se hubiera detenido.
• Querer a las personas como son, sin cambiarles nada.
• Superar decepciones.
• Aceptar regaños.
• Reír lo más que se pueda.
• Recordar sus cumpleaños (aunque no sea en la fecha exacta)
• Respetar sus decisiones y recordarles que la cagaron cuando regresen con la cola entre las patas después de haberles dicho mil y un veces que no era buena idea. 
• Que las personas nunca serán lo que quieres o esperas, pero tal vez si lo que necesitas y si tu intención es cambiarlas lo mejor es que te vayas.
• Procuraré no hacerte daño.

Eso es algo de lo poco que (creo que) he comprendido en cuanto a amistad refiere.

Se que no voy a cambiar, se que seguiré teniendo temporadas en las que este, y otras en las que me aleje, se que soy un desastre, pero tienes que saber que si te digo que te amo y/o tienes mi amistad, los momentos que pasemos juntos serán un gran regalo y tesoro para mi y que haré un esfuerzo porque el momento que compartamos sea algo bueno, que aunque sea un breve espacio nos parezca eterno.

Y aunque tal vez no te guste o no quieras trataré de llenarte de abrazos, de risas, de besos, de recuerdos, trataré de cambiar tus lagrimas por sonrisas.

Y si no tengo las palabras correctas y si no se que hacer, simplemente me sentaré a tu lado.

Tal vez no en el momento indicado, tal vez no cuando sea necesario. Pero en algún momento en el que recuerde la maravillosa persona que eres lo haré.

Y si por alguna razón te vas de mi vida, tu recuerdo llevaré a todos lados hasta el último de mis días; no hablaré mal de ti, eso si puedo asegurarlo, porque si bien las diferencias nos distanciaron, los momentos buenos que compartimos como recuerdos se quedaron y esos momentos son lo suficientemente fuertes para que te respete no importa que haya pasado.

Gracias por permitirme estar, disculpa si te he lastimado, gracias por las (son)risas, miradas y abrazos que nos hemos dado...

En menos de ... ¿un mes?

Me sorprende como en 3 días la vida decidió darme los golpes al alma que fácil podrían equivaler a los de unos 6 meses (eso claro teniendo una vida moderadamente maltratada).

En efecto, mi alma es fuerte pero...


¡ESTAS SON CHINGADERAS DE LA VIDA!

Aun así, creo que lo mejor es no quejarme porque a lo largo de los años también ha quedado demostrado que las cosas siempre pueden empeorar. :S

*gran suspiro de pesadez*

Dejemos esto como una nota a pie de página mas allá de ser una queja. ¿Si? -__-"

El alma se me desgarra un poco mas y eso de coserla como que no esta funcionando del todo bien. Sigo agotandome, pero aun así seguiré y con una de mis mejores sonrisas.

Él no me ama...

Ayer fue un día bastante intenso en lo que a emociones refiere.

Vi a dos de mis mas puros mini amores, quienes por cierto están a punto de irse a vivir a Quéretaro. u_u 

Esto me hizo sentir una nostalgia inmensa ya que los cuide desde que tenían meses de haber nacido, por una serie de eventos deje de cuidarlos y con el tiempo dejaron de llamarme para cuidarlos pero los lazos y recuerdos que en su momento se crearon fueron lo suficiente como para que ahora cada que nos vemos sonrían de una manera realmente hermosa, rían, me abracen y de cierta manera revivamos aquellos divertidos y agradables momentos. He de confesar que cada que esto sucede me dan ganas de llorar... El verlos crecer y no estar realmente cerca me pega un poco, quisiera que fuera como antes o mejor que antes pero no se puede ya que descuide mi lugar ahí, se cansaron de esperarme y llego alguien nuevo a reemplazarme. 

Así es la vida, nadie es indispensable en la vida de otro alguien aunque es decisión de uno si vuelve a las personas cercanas y relevantes, lo suficiente como para sentir que los "necesitamos".

Podrá ser que no son indispensables en mi vida, muy cierto es, pero no cabe duda alguna de que su presencia en mi vida me hace mejor persona.

Lo bueno de todo esto es que somos familia, aun los tengo y aunque no nos veamos seguido, lo que por ellos siento no cambia, ni lo hará, aprovecho el tiempo que puedo y me aferro con todo mi ser a creer que no olvidarán quien soy ni lo que hemos vivido, por ahora el hecho de que me vean y en su rostro se dibuje una sonrisa, me indica que aun lo recuerdan, que aun me llevan...

La nostalgia se apoderó de mi.

Horas antes a estos pensamientos, rondaban otros por mi cabeza... Desilusión, tristeza, certeza... Y es que el no tener celular y ciertas atenciones con una persona me llevaron a confirmar algo que siempre creí pero que hasta ayer me fue cofirmado.

¿Por qué fue tan doloroso?

Porque lo dicho fue por alguien a quien respeto, admiro y amo con todo mi ser.

Y vaya... No es que mi vida dependa de eso o de él, pero si es un hecho que el sentirse cobijado por un sentimiento como el amor hace en ocasiones que las cosas sean mejores, que te sientas mas poderoso y que todo lo puedes.

¿Por qué?

Muy sencillo, porque (al menos para mi) el amar a alguien es aceptarlo en su totalidad, respetarlo, admirarlo, cuidarlo, preocuparte pero también ocuparte de esa persona, comprender, asimilar y aceptar que así como es esa persona esta perfecta, que si tiene defectos como todos pero que sus virtudes son mas importantes que aquellos defectos y que estos mismos no afectan (o no lo suficiente) la convivencia con dicha persona, sabes que hay cosas en las que no estarán de acuerdo, hará ruidos que no te gustarán, tendrá actitudes que te molestarán pero que todo esto no es mas que todo lo bueno que dicha persona aporta a tu vida, con su simple presencia te hace disfrutar el momento, con sus palabras sientes que vuela el tiempo, en su mirar puedes ver mas puro tu reflejo, reconocerte y en ocasiones llegar a conocerte (mas) en el, en sus brazos encuentras la calidez que muchas veces necesitas después de un largo, pesado y frívolo día, los silencios pocas veces parecerán incómodos y es probable que hasta en ocasiones hables a través de ellos, en las palabras es sencillo encontrar la sabiduría, consuelo, apoyo, consejo, regaño o alegría que necesitas.

Y así podría seguir describiendo lo que para mi el amor significa, por eso soy cuidadosa al decir Te amo porque se que responsabilidad conlleva y que significado, valor, responsabilidad y poder tiene para mi el sentir eso por alguien.

Obviamente es muy genial cuando ese sentimiento es reciproco aunque no siempre sucede (y obvio no vas por la vida esperándolo, ni dependiendo de el), si algo he aprendido con base en los buenos madrazos que me he dado es que ese sentir es individual, (pero siempre con la opción de ser compartido) si es muy lindo compartirlo y mucho mas lindo saber que es mutuo pero es responsabilidad de cada quien darle un buen valor, cuidado y uso.

Aquí quiero aclarar que a pesar de todo lo comentado anteriormente hay madrazos que duelen y dejan huella, en contadas ocasiones severas puede llegar a modificar el sentimiento y en otras mas tal vez convertirlo en algo mas, probablemente algo negativo...

En mi caso soy de aquel tipo de persona que todo lo negativo (o casi todo) lo transforma en algo positivo, supongo que es mi mejor mecanismo de defensa (aunque ha habido momentos en los que resulta contraproducente), es así como evito que las cosas y sucesos me hagan un daño mayor al que podrían.

No me dejo caer permanentemente por mucho que duela, sin embargo si me doy tiempo para asimilar que fue lo que paso, pensar en ello y razonar como manejarlo.

Ahorita mismo estoy en este último paso... Siento tristeza, pero ya pasará, confío en la fortaleza que tengo. (aún así es un dolor puro y no deja de doler mas, ni menos pero en un periodo corto de tiempo pasará)

Ayer en el desayuno llegamos a la conclusión de que Él no me ama, lo acepto y lo dijo. Me quiere mucho si, pero no me ama, supongo que aun me culpa por eventos inconclusos en los cuales no tuve nada que ver, supongo que en mi ve rasgos de aquella mujer a quien amó y ama como a nadie mas ha amado y y que ya no esta con el, lo cual probablemente le sigue doliendo. Me dijo  que mi forma de ser lleva demasiadas cosas que no comparte y que no le gustan, que dichas cosas le dificultan la convivencia conmigo y que en ocasiones no la disfruta (por lo mismo), bueno... Todas son especulaciones mías... Como consuelo de tontos tenemos que al menos no me odia, me reconoce y apoya.

No dependo de lo que diga, creerá lo que quiera y se permita ver, pero sin duda alguna fue un gancho al hígado que me ha dejado con la respiración entrecortada por unos instantes. Que me duele y entristece pero que pasará y lo superaré... 

SIEMPRE LO HAGO.

Y como si no hubiera sido suficiente con lo ya mencionado tenemos los resultados del conteo rápido de las votaciones, los cuales no son alentadores y me tienen estresada, temerosa y con un nudo en el estomago.

Esperar un milagro es algo infantil, pero aun conservo la esperanza de que esto sea un mal sueño, que en unas horas  los números hayan mejorado y con ellos el futuro de mi amado país. 

Afortunada o desafortunadamente soy así, pienso así y vivo así. 

No sé, ni me interesa ser de otra manera, bueno... Lo único que si quiero es volverme una persona mas sana, que se note el amor que me tengo cuidándome y procurandome.

Gracias por leerme.

Angustia, tristeza y decisión.

Pues en unas horas mas comienzan las elecciones por el nuevo administrador que estará al frente del país por los siguientes 6 años. (nervios mil *se orina y se acaba las uñas del estrés*)

Durante muchos años he tratado de mantenerme al margen en cuanto a la política (y probablemente muchos temas más) refiere.

¿Las razones? 

Pues son temas que considero en general "conflictivos", los cuales no domino (y en ocasiones me declaró como ignorante total acerca de ciertos -muchos- temas) y normalmente generan tensión entre los interlocutores si son de puntos de vista opuestos, y si no se tiene la madurez suficiente como para aceptar que uno exprese lo que opina a pesar de que dichas ideas no converjan.

¿Qué pasó después?

Bueno... me enteré de quienes eran los candidatos para este sexenio y... 

¡OH LORD! 

A pesar de venir de una familia de panistas y ser panista, tuve (muy a mi pesar) que informarme y de cierta manera tomar "cartas en el asunto" después de leer, platicar, aprender, observar y pensar (si, a veces se me da) pues llegue a la conclusión de que nadie me convencía del todo...

El tiempo siguió su curso, las campañas políticas también y con ello las ciudades se siguieron contaminando de manera física, visual y auditivamente, y mi opinión y punto de vista pues, solo se fortalecía, así como mi repudio y desagrado por cierto partido y su candidato que por su historial, falta de cultura, ignorancia,  mal ingles, violencia, poca tolerancia ante la libertad de expresión,  mal manejo de situaciones, compra de televisora y parte de su personal (bueno... supongamos que no la compró pero de que la ha manipulado a su antojo, lo ha hecho), y claro por su derroche inigualable de nuestro dinero en (intentos de) manipulación y compra de votos. 

¿A qué me llevo todo esto?

A hacer conciencia acerca de la importancia de estar informado a pesar de no entender muy bien los temas (lo cual te lleva a tener que informarte más), a recordar que la credencial de elector no es solo un adorno y/o una simple identificación oficial, sino una responsabilidad que conlleva hacer uso de ella cuando el país así lo solicite. También me llevó a sentir angustia y tristeza porque vivo en un hermoso pero desin(mal)formado país que además cuenta con habitantes que sufrimos de alzheimer y/o valemadrismo.

Me angustia ver que la clase de personas que se pueden quedar al frente del país, pero me angustia mas la situación que se vive diariamente, aquella situación en la que se hace cada vez mas evidente y general un valemadrismo sobre "ir a votar", el escuchar frases como: "¿Para que voy a votar? si de todos modos van a poner a quien quieran, pues sino voto es lo mismo que anular mi voto, Tengo cosas mas importantes que hacer, que ir a votar", y yo pienso...

¡DAMN! 

Porque muchas de esas personas que creen que su voto no hace diferencia alguna, podrían hacerlo y ademas (o al menos en mi experiencia) son las primeras en quejarse cuando las cosas no van bien ¿PARA QUE SE QUEJAAAN?  ¬¬ o sea... Si no votaste pues no te quejes porque sabes que tu voto pudo haber marcado una diferencia.

En esta ocasión el decidir por quien voy a votar me costo, reclamos, tener que informarme para poder defender un punto de vista y con ello el hecho de que casi me desheredaran ,ademas de tener que aguantar reclamos por cosas que aun ni siquiera suceden.

¿Que aprendí durante este viaje?

• Que requieren huevos (o en mi caso ovarios) para defender lo que quieres y/o en lo que crees.
• Que tengo algo de temor por lo que viene. (y que ya no tengo estomago, ni cabello de tanto estrés)
• Que mientras mas te informes es menos probable dejarse llevar por los intereses que las personas manejan, es mas difícil que te quieran lavar el cerebro con con cualquier baba de perico o te quieran comprar.
• Que a pesar de que ningún candidato es del todo confiable, como individuos debemos confiar en nosotros mismos y en que con nuestra actitud y trabajo en el día a día podremos enfrentar un poco mejor cualquier cosa que venga (aunque si gana aquel personaje de copete va a estar mas difícil).
• Recordé que al defender tu punto de vista te vas a enfrentar a momentos incómodos, amenazas, comentarios, insultos y más; y que es entonces cuando te darás cuenta de que tanto estas dispuesto a hacer/soportar/defender aquello que piensas, eres y crees.

Casi por último diré que...

"La patria, los ideales y la dignidad no se venden"

(leído en algún lugar, tatuado en la memoria y mencionado constantemente para tratar de crear conciencia)

Recuerda que:

"Un grano de arroz puede inclinar la balanza" 

Emperador de la película de Mulan.

Y por último diré:

Por favor ocúpate mas que preocuparte, ve a votar o a anular tu voto según sea tu decisión, pero infórmate, piensa, decide y actúa. 

¡El voto es libre y secreto!

Gracias por leerme. 

Un abrazo con buena vibra hasta donde estés.

Te llevo.

Llevo tu sonrisa pegada al alma 

y en los labios aun fresco el sabor de tus besos.  

Llevo el brillo de tu luz en mi mirada

y en la piel la sensación de tu abrazo sincero.

Llevo tus palabras tatuadas en la memoria

y nuestras canciones al oído siendo susurradas.

Te llevo cada día en cada paso

y como la loca que soy no me canso.

Entre suspiros busco aquel pedazo

que con sigilo me has robado.

Entre sueños busco tus brazos 

siendo estos mi consuelo y descanso.

Y en el pecho llevo...

Muchas de las palabras de amor que no se han expresado.

Con amor...

Una serie de eventos desafortunados (si, como la película)

Pues yo siempre he creído que un numero que marca mi vida es el 9 (y el 3, pero mas el 9) a veces de manera positiva y otras... pues no tanto jejeje, como hoy por ejemplo -____-"

Mi día comenzó excelente, con buena música, frío pero no del que te congela e impide salir de la cama, no, uno soportable y algo de sol (que ni calentaba pero se veía lindo :3) me fui a la chamba (trabajo con niños -por si no sabías-), todo el camino bien, llegue corriendo (para no variar ¬¬) y pues nada... Fue ahí donde comenzó todo...

Para hacer la lectura menos tediosa xD enumeraré los eventos desafortunados del día por orden de aparición jajaja *redoble de tambores*

1.- Al caminar por el patio de la escuela pise mal un escalón, me doble el tobillo y me caí. (como las caídas siempre me han parecido vergonzosas, así como me caí, me levante y me fui caminando al ritmo de punto y coma mientras les gritaba a unos alumnos que todo estaba bien.)

2.- A la hora de comedor tuve una crisis intensa con un pequeño que no paraba de gritar (NUNCA le pongas Diego a tu hijo ¬¬) pero el caos fue controlado.

3.- Después de comedor hay que lavar dientes y fue entonces cuando uno de mis hijitos (al cual tenía sentado sobre las piernas para poderle lavar los dientes porque ODIA dicha actividad) decidió orinarse, por consecuencia se orinó en mis pantalones (los cuales eran beige ._.)

4.- Otra crisis porque el pequeño no se quería cambiar x_x fueron como 20 min de un concierto de gritos hasta que logramos (el y yo) que se cambiará y tranquilizara :3 (con abrazos, burbujas y así) 

5.- Comenzó a llover (amo la lluvia pero no con la pata jodida ¬¬)

6.- Una niña se puso a chupar el listón que traigo colgado en la mochila (el que me dio mop) 

7.- Algo tiene el chico que me gusta que anda "raro" y las chaquetas mentales me atacan constantemente por este motivo (tal vez lo hostigue u_u)

8.- No alcance al de los atoles xD

9.- Se me cayó el cel (una vez mas)

10.- Ya no tengo agua...

Por lo tanto me he encerrado en mi cuarto, bajo mis cobijas esperando que ya no pase nada mas, que este día acabe y que mañana todo vuelva a la normalidad.

He de mencionar un dato interesante: Y es que a pesar de todo... conserve el buen humor durante casi todo el día jajajaja xD bueh... al mal tiempo buena cara ¿no? :B 

Total... todo pasa, siempre pasa. (Aunque  a veces mientras pase, duela, igual pasará)

Un abrazo me vendría bien pero ya habrá tiempo. :3

Gracias por leer, un abrazote! <('u')>

¿Por qué?

Hoy anduve como "Prenda intima de dama de la vida galante" vulgarmente conocido como "calzón de puta" o sea.. de arriba para abajo y entonces recordé una máxima que suele decirme mucho mi amada madre (sobre todo cuando estoy de floja  -o sea casi siempre-) y dice así:

¿Por qué estar acostado, si puedes estar sentado?

¿Por qué estar sentado, si puedes estar parado?

¿Por que estar parado si puedes estar caminando?

¿Por que estar caminando si puedes estar corriendo?

:3

En otras palabras ¡Activate! (y en otras menos finas: deja de estar de pinche huevon@ ¬¬)

Todo esto fue porque hoy anduve corriendo :D (y nada tiene que ver con lo de el calzón de puta eh! -aclaro-)

Gracias por leerme (^u^)b

Post que no son post

Y es que ya van cuatro entradas que no he publicado, ya sea porque no las termino (porque me da sueño) o no las publico porque al final creo que serán algo que no es tan relevante o que es demasiado intimo ¡Pfff! 


Que chafa ¿no? 


... Si, lo mismo pensé ¬¬


Tal vez pronto me anime a publicar esas entradas que durante esta semana han sido congeladas, seguiré buscando aquello que me hace falta para poder terminarlas.


Por ahora el sueño, estrés y cansancio se han apoderado de mi.


Así que en otro momento regreso :3


Gracias por leer.

Hoy brinque de felicidad...

Al leer el siguiente cartel:

y es que desde que estudiaba (hace ya algunos añitos) tuve una maestra que me dejo muy en claro lo que el cartel maneja, desde ese entonce decidí defender a toda costa que a las personas con discapacidad (si quieres saber que significa dale click a la palabra :3) se les llamará así y es que desde mi punto de vista así son las cosas, el cambiarles el nombre NO les quita, ni les quitará la discapacidad, siempre he creído que a todo hay que llamarlo por su nombre, las personas con discapacidad tienen eso, discapacidad y ya. Pero a pesar de ella pueden hacer muchas cosas dependiendo de el desarrollo de sus habilidades y aptitudes.

La aceptación, estimulacíón y adecuación son fundamentales para que las personas con discapacidad puedan adquirir una digna calidad de vida. Si bien es cierto que no harán muchas cosas, también lo es que pueden hacer muchísimas mas, siempre y cuando nos enfoquemos en las fortalezas de la persona (inclusive lo podemos aplicar con cualquier persona).

El punto es... Que me dio muchisimo gusto saber que POR FIN es aceptado el termino discapacidad, porque hay muchas personas que aun se ofenden si a sus "hijos, conocidos, etc" no les dices "con capacidades diferentes o especiales" ¬¬ y bueno... yo (que soy ademas re necia xD) siempre ocupo el mismo argumento: ¿Especiales? bueno... especiales somos todos por el simple hecho de ser únicos e irrepetibles :D (hasta que la clonación diga lo contrario xD) ¿Con capacidades diferentes? pues... ¿que vuelan o atraviesan paredes? No, ¿verdad? entonces no hay razón para llamarlos así. Si de verdad se espera que la aceptación e inclusión (empecemos por la integración) de las personas con discapacidad sea en serio, me parece pertinente empezar por el nombre.

Gracias a

Por su labor en la difusión de materiales e información acerca de la discapacidad (como el cartel por el cual escribí esto :3) y si quieres mas información acerca de CONADIS y que ofrece "pushale" aquí  y si quieres seguirlos en twitter y apoyar lo que mencione en este blog, dale por favor RT a sus tweets. Muchos te lo agradeceremos.

Muchas gracias por leerme y si tienes alguna opinión, comentario, sugerencia y/o quejas (no xD) pues escríbeme :D 

Por cierto... es la primera vez que escribo sobre discapacidad como tal jajaja (miedo mil ._.)

Retomando... (si, una vez mas xD)

Bueno... ya ando por aquí una vez mas :D espero ahora si sea para quedarme, y no es que sea una gran bloggera, es mas ni a bloggera llego xD soy solo una panda así bien pinshi rara con locuras en la cabeza y quien opina que su vida no es tan aburrida (digamos que el trabajo con niños te mantiene lo suficientemente loco para estar entretenido jajaja)

Esta entrada es solo para marcar una vez  mas el reinicio de este blog, y bueno para agradecerte el que me leas y que estés aquí.

A ver que nos depara este día, espero cosas buenas y geniales (así tendré que escribir jajaja xD) Por ahora solo recuerdo que es cumpleaños de una amiga y el cumple #18 de mi primo *llora como desesperada* ya es un hombresitoooo xD ok ya...

y... FUCK! me acabo de acordar que debo estar a las 10 am en viaducto... D: me largo a dormir! NITES!

Historias

Hoy escribo sobre algunas personitas que se han cruzado en mi camino para ponerme a pensar, para agradecer lo que tengo, y para tal vez darme cuenta de que me quejo mas de lo que debería. Ellos han llegado a mi vida a darle alegría, suspenso, emoción y seguramente muchas cosas mas... Poco a poco hablaré mas de ellos según los vaya conociendo y seguro que los iré presentando.

Ammm... nunca me ha gustado que la gente le tenga lástima a las demás personas, muchas veces creo que ese sentir te ciega y te impide ver lo maravillosa que puede llegar a ser, lo mucho que tiene para dar y de lo que es capaz, siempre he creído que al tenerle lástima a alguien estas dejandote llevar solo por sus carencias y por lo que no puede hacer, lo cual desde mi punto de vista es un grave error.

En fin... pasemos a cosas mas alegres como la presentación de algunos de mis enanos (ay si! "mis" jajaja xD) de algunos he hablado en twitter pero hablaré de nuevo. comenzaré poooooor...

Donovan, mejor conocido como mi niño tronco, decidí llamarlo así porque es realmente genial como se pone a rodar por todo el patio como si fuera un tronco, no le importa si sus compañeros están jugando fut, o si hay alguien en el camino, el simplemente rueda y ya. Donovan tiene aprox. 8 años y es autista con un moderado atraso en muchas otras áreas. 

Carlos un chico de secundaria que tiene autismo, el realmente me encantaaaaaaa, todos los rasgos que se puedan imaginar del autismo concentrados en el (lo digo porque hay veces que a los chicos no se les nota tanto) Para dirigirte a el de mejor manera lo ideal es hablarle en tercera persona, ejemplo "Carlos quiere ir a comer?, Carlos tiene que ir a su salón", se balancea y mueve las manos constantemente, es algo agresivo (aunque no me ha tocado), no le gustan los cambios ni los ruidos fuertes. Si quiero verlo sonreír solo tengo que decir: "El hipopopopopopopopopopopopooooootamo come..." a lo que el aparte de repetir el hipopopopopopopotamo complementa con "come hierbaaaaa" :D es tan maravilloso, puedo pasar largos periodos observándolo, espero algún día verlo en sus clases.

Hay varios chiquitos con síndrome de down que son tiernos, latosos, encimosos, inquietos y que me encantan pero no recuerdo sus nombres u_u

También hay peques que me causan impotencia pero a su vez dia a dia me demuestran que lo que a veces consideramos problemas son en realidad una babosada. Entre ellos están:

Génesis que tiene como 8 años, el esta en el C.A.M (para mayor referencia sobre que es lea post anteriores) porque tiene un problema de oxigenación, el cual le impide hacer actividades normales, que requiere cuidados especiales y que le da una tonalidad azul en la piel. El es líder en su grupo, es bromista, latoso y alegre. El me preocupa porque hay días que va decaído, unos peores que otros y a decir verdad solo su cuerpo sabe hasta donde y cuando funcionará pero claro que esto no le impide andar haciendo maldades, y demás, lo admiro porque a pesar de su corta edad sabe que debe cuidar su cuerpo y que no puede hacer muchas actividades que requieran esfuerzo pero eso no lo ha limitado (a mi parecer) para pasarla genial en su escuela.

Hay dos chicos (ya me aprenderé los nombres) que solo están en el C.A.M por tener VIH, ellos tienen como nueve años y bueno me dejaron pensando mucho cuando me entere quienes son, de donde vienen y porque están ahí, uno de ellos esta con nosotros solo por la enfermedad y el otro chico si tiene discapacidad intelectual moderada, ambos vienen de Casa de la sal ambos son huérfanos y uno es buenisimooooo para el fútbol ademas de tener una sonrisa increíble aunque es un poco necio ¬¬". La vez que preparamos palomitas andaba dándome lata ¬¬ claro después notamos que las palomitas estaban mal hechas (eso fue culpa mía u_u) pero no dejo de reclamarme jajajaja xD

El pensar en mis chicuelos y en como aceptan su condición, discapacidad, necesidad o lo que tengan y seguir sonriendo diario o andar corriendo o dando lata me hace pensar que a veces nos quejamos mucho de muy poco. Tal vez si nos pusiéramos a agradecer un poco mas lo que tenemos y/o podemos hacer en lugar de llorar nuestras carencias y problemas (que no digo que este mal y que yo lo hago seguido claro!) pero ahora que diario veo como mis chamacos andan de aquí para allá haciendo un esfuerzo (tristemente aun a pesar de sus padres o de la carencia de ellos) como que me inyectan de energía y me hacen ver que aun hay muchos motivos para sonreír,  muchos sueños que alcanzar y muchas cosas y/o personas por las cuales luchar.

y tu de que te quejas?

Gracias por tu tiempo para leerme. Sugerencias, quejas, comentarios guardatelos jajajaja NO es cierto xD acá abajo puedes ponerlos y se agradecerán :) 

Abrazos y besos!